Очередная доза морского юмора.

Дело было в конце 90-х годов. Работал один моряк на серьезном трансатлантическом контейнеровозе под панамским флагом. Экипаж был сплошь интернациональный – в основном славяне, горстка немцев и, конечно, же филиппинские работники умственного труда. Судно курсировало на линии Азия-Европа довольно продолжительное время и на горизонте уже маячил плановый док. Судовладелец ближе к Новому году созрел поставить судно на ремонт и местом для этого мероприятия он выбрал славный город Констанцу. Естественно, что жены, невесты и боевые подруги не упустили возможности воспользоваться удобным случаем посетить своих мужчин. Ведь скоро праздники, а тут и новогодние подарки и настойчивые мужские руки, по которым скучали уже много месяцев.

Старшим механиком на том судне был колоритный одессит с усами – дядя Коля. Старый пятидесятипятилетний «морской волк», про которого говорили – пятая точка уже основательно обросла ракушками по самые уши. Дядя Коля ко всему был большой приколист и выдумщик. И была у него жена – Алевтина Георгиевна. Дама того же возраста, но размером и весом в два раза больше. И вот 31 декабря в канун Нового года все присутствующие собрались вместе в кают-компании чтобы встретить праздник. Повар постарался удивить коллектив и гостей различными салатами, индейками, селедками под шубами и прочими кулинарными прелестями. А боевые подруги, в свою очередь, порадовали народ привезенным салом и горилкою.

Когда, часа в три ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, товарищ стармех, слегка нетрезвый дядя Коля решил перед всем народом не ударить в грязь лицом и сделать дрожащей супруге подарок.

Незадолго до описываемых событий стармех вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой была присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка для спас жилетов имеет одну особенность – лампочка загорается только тогда, когда в ее недра попадает соленая морская вода. Обклеил батарейку модными наклейками с разными нерусскими словами для пущей убедительности.

И вот, достает он свой подарок и так торжественно и ласково говорит Алевтине Георгиевне:
– Пупсик, купил я этот шедевр американской инженерии в одной очень серьезной буржуйской аптеке. Эта штуковина определяет присутствие всяких там мужских выделений в организме женщины в течение восьми месяцев. И как раз восемь месяцев у нас с тобой ничего не было. А работает эта штука очень просто, если что-то есть внутри, то загорается лампочка. Так, что колись, благоверная, верна ли ты мне была все это время?

Алевтина:
– Старый дурак, у тебя уже последние мозги морскими ветрами выдуло. Я живу с тобой 30 лет и ты у меня единственный и неповторимый.

Дядя Коля:
– Вот сейчас и проверим. Сходи-ка, дорогая по-маленькому вон в ту баночку из под майонеза.

Алевтина была женщиной практичной и минут через пять гордо принесла в поллитровой банке выделенный организмом продукт. На опыт, так сказать.

Народ внимательно наблюдал за происходящим, а муж тем временем бережно погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки и… вуаля! Лампочка горит!

Жена:
– Коленька, прости! Бес попутал! Только один раз с председателем гаражного кооператива. Я больше не буду. Честное слово.

Народ со смеху под праздничным столом.
Звон разбившейся посуды.
Позовите доктора.
Занавес.